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No sé bien el porqué de este mensaje, creo que estoy confundida de nuevo, no quiero escuchar demasiado a los demás, pero sí quiero escucharme a mí, y esa cosa que nace del interior tiene una directa relación con otros, entonces es por esto mismo que no me permito ser y a veces dejo que otras cosas sean, o dejo que mi ser tome las formas de otras fuerzas...
Necesitaría por estos momentos respuestas a cosas que quizá sólo el camino me responda, sólo el vivir... entonces quisiera saber de ese algo más que a veces me sofoca. Son como voces que me transmiten sentimientos, son energías que me quieren llevar a un lugar específico al cuál muchas veces me niego a ir...
no sé si esté bien negarse o si es parte de todo lo demás, y si el negarse es necesario.
Busco un codo, un brazo, una mano en alguien en quien confío y quiero confiar, busco eso mismo que otras veces pierdo aún teniendo tan cerca. Te busco a vos y busco a los que creo me comprenden.
Estoy algo cansada de tanto andar, y mi mente necesita también un descanso, no quiero abandonar esta batalla, no quiero, tampoco quiero morir, ni matarme es un escape, nada de eso quisiera hacer, pero ante esta especie de destino del cuál no puedo escapar quisiera tener las fuerzas necesarias para actuar con más claridad, a cada paso, cada día, y siempre.

Quizá en el camino haya dejado cosas que quería, y aún sabiendo que las quería, las dejé, espero sea aún tiempo de recuperar siquiera alguna de esas cosas que a paso rápido y nublado he creído conveniente abandonar...

Quizá este es sólo un simple mensaje que no diga nada, más que lo escribo a ti porque considero que en ti está la respuesta de mis preguntas, está ahí la otra verdad que me falta, así como en otros están los demás pedazos de este puzle que desea ser armado.
Necesitaría sólo un oído, unos ojos que lean este mensaje y sólo reposaran sobre sus letras un instante.

Quizá en algunas oportunidades sea mejor no comprender las cosas que suceden, porque eso sería ahondar en profundas aguas de las cuales puedo no salir, y la vida quizá esté más allá de esa profundidad, y quizá esté por sobre el nivel del mar... y no es que deje ese mundo, pero sólo quisiera que reposara unos momentos, y que me llene de su sabiduría y amor, pero que me comprenda por un momento en esta aparente soledad...necesito algo que me guíe, que me dé una luz en el camino, así como a veces uno es el guía de otros, así como a veces tenemos que ser la luz que apaga el mal en las noches.

Ahora mi luz está tenue, o la he perdido por distracción, por pensar demasiado en el porqué de la luz y no en sí misma, en que es luz y hace lo que tiene que hacer.

Quiero ayudar pero a veces ni siquiera a mí puedo ayudarme, a veces ni yo puedo realizar mi propia obra, ni equilibrarla, necesito algo más. Necesito y quizá tenga todo, quizá sólo sea un engaño de mi avaricia...

Grandes luces se unirán para un mañana mejor, pero primero las luces tienen que afirmarse en su condición. Sólo espero no perderme, ni que el camino me trate muy mal, y quiero siempre poder aguantar todos los golpes que esto me de...
Sólo quisiera que todo sea mejor, y que todos salgan sin heridas mayores, y todos se unan...

También quiero mi integridad y es por esto que estoy mal y confundida, será quizá que a veces la totalidad me asusta... abrazos del camino... 


L.K.F